Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> > > > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
> > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > > Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
> > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
> > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
> > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
> > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> > > > Quand la canicule s'emballe , les cannibales s'enculent
> > > > Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> > > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde
> > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
> > > > La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
> > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
> > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> > > > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
> > > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
> > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
> > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> > > > Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.
> > > > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
> > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
> > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
> > > > > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.

il y en a des tres bonnes