Pourquoi ouvrir un sujet pour chaque blague ? Mettons les à la queue leuleu


Une femme dit a son mari : "Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour a la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir...
Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu' inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit:
ALORS CONNARD... T'AS VU COMMENT IL FAUT VENTILER???

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un malade dont la tête et entourée de bandages est hospitalisé depuis plusieurs jours et ne reçoit jamais de visites.
une infirmière apitoyée s'approche de lui et dit :
-mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
-les autre fois oui ! soupire-t-il, mais là, elle ma eu.
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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Pierre : dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : non !
Pierre : on est copains ?
Paul : non !
Pierre : on est ennemis ?
Paul : non !
Pierre : on est quoi alors ?
Paul : on est "quitte" !
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Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.

- Regardes-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!

- Qui ça, nous ? répond l'autre. Les rouges ou les vertes ?

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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet :

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on
entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement
et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la
finir avec la chaise.

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Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...
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Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
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Séance de rattrapage pour ceux qui n'ont pas fait Sciences Po. Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...

... ...

... ...
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

Hier soir, ma femme et moi étions assis a table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus a parler d'euthanasie

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient a la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière.

Conasse !!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Georges un homme d' un certain age allait se coucher quand sa femme lui dit
qu'il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir
depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait
des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez
vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'
être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela
la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin... Ne vous inquiétez plus ?? je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un
hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs
furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

derniere blague deja posté par gex le 20 juin mais pas grave !!!!! un peu en retard quand meme

:D :D :D :D :D

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...

nouveau regime

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond : " Non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc.
Je lui dis : "C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches
avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim
se fait trop sentir."
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue :"L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer."
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
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Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :

-Les Suisses précis et pacifiques,

-Les Espagnols accueillants et festifs,

-Les Anglais flegmatiques et ironiques,

-Les Japonais travailleurs et réalistes,

-Les Italiens joyeux et mélomanes,

Quant aux Français, il décida :

- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :

- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation,
mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient
toujours au-dessus des autres ? »

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris
les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois. Ce qui signifie que :

- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,

- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,

- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

L'arabe et son jardin... Un vieil Arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais la terre est gelée et il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème:

" Cher Fiston,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil. "

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
" Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu
sais.
Moi aussi je t'aime.. Ton fils.
Ahmed. "

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la police de l'Illinois,
l'US Army, les Marines,
CIA, NSA, SSFI, GEPB, FBI, NPP, ISP, AMP, GMT, CESB, FTC, BCCF...
Et même une unité d'élite des Rangers..
Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
son fils :
" Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
parfaitement retournée
et que tu peux planter tes délicieuses pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime,
Ahmed. "